Loading...
Kollega 1
Kollega Sida 2
Kollega Sida 3
Kollega Sida 4
Kollega Sida 5
Kollega Sida 6
Kollega Sida 7
Kollega Sida 8
Kollega Sida 9
Kollega Sida 10
Kollega Sida 11
Kollega Sida 12
Kollega Sida 13
Kollega Sida 14
Kollega Sida 15
Kollega Sida 16
Kollega Sida 17
Kollega Sida 18
Kollega Sida 19
Kollega Sida 20
Kollega Sida 21
Kollega Sida 22
Kollega Sida 23
Kollega Sida 24
Kollega Sida 25
Kollega Sida 26
Kollega Sida 27
Kollega Sida 28
Kollega Sida 29
Kollega Sida 30
Kollega Sida 31
Kollega Sida 32
Kollega Sida 33
Kollega Sida 34
Kollega Sida 35
Kollega Sida 36
Kollega Sida 37
Kollega Sida 38
Kollega Sida 39
Kollega Sida 40
Kollega Sida 41
Kollega Sida 42
Kollega Sida 43
Kollega Sida 44
Kollega Sida 45
Kollega Sida 46
Kollega Sida 47
Kollega Sida 48
Kollega Sida 49
Kollega Sida 50
Kollega Sida 51
Kollega Sida 52
Kollega Sida 53
Kollega Sida 54
Kollega Sida 55
Kollega Sida 56
Kollega Sida 57
Kollega Sida 58
Kollega Sida 59
Kollega Sida 60
Kollega Sida 61
Kollega Sida 62
Kollega Sida 63
Kollega Sida 64
Kollega Sida 65 VANJA SCHELIN SEX TIPS PÅ HUR DU Ö
VERLEVER PENDLANDEJOHANNA & VANJA Du som pendlar med SJ och inte förlorade förståndet i vintras har nog redan börjat bäva inför vintersäsongen. Först är det löv på spåren, sedan älgar och sen kommer snön – alltid som en total överraskning för alla ansvariga. Här kommer sex tips på hur du kan förbereda dig inför kommande mardrömssäsong. Fixa en uppblåsbar huligan. (Finns i modellerna, mc-klubbmedlem, steroidstinn kroppsbyggare och tjurskallig pensionär). Perfekt för att vakta väskan och din plats eller att plocka fram när konduktören börjar tjafsa om biljetten. Fördriv dötiden med läsning. Företrädesvis en tjock lunta som räcker hela resan (här avses den faktiska restiden – inte den som någon humoristisk typ lagt in i tidtabellen). Helst något riktigt horribelt epos om krig och förintelse och evinnerliga pinor, så dina egna vidriga vedermödor framstår som tämligen hemula i jämförelse. Investera i en grod- mansdräkt. Skyddar kostymen mot snösörjan på golvet där du vanligtvis nödgas sitta eftersom det konstant finns för få platser. Grodfötterna funkar i viss mån som buffert mot alltför närgångna medpassagerare och syrgasen kommer väl till pass när luften tar slut utanför Märsta och folk börjar tuppa av till höger och vänster. Köp en kristallkula eller lite fiskrens för att förutspå tågens eventuella avgångar. Funkar garanterat bättre än SJ:s tågtidtabeller och de monitorer som förvirrande nog kallas informationstavlor. Eller beställ ett bläckfiskägg befruktat av mjölke från supersiarbläckfisken Paul genom att skicka in 999 kronor till red (märk kuveret Johanna&Vanja) . Tillverka en liten voodoodocka föreställande SJ:s vd. Terapeutiskt för själen att ösa förbannelser över och sticka nålar i i stället för i oskyldiga konduktörer och medpendlare. I synnerhet om du vill slippa tvångströja eller dela cell med en mordlysten sociopat framöver. Beställ en kropps- kondom. Med tanke på alla hiskeliga virus som florerar kan man aldrig vara nog försiktig. Kombinera gärna med en elektrisk boskapsfösare för att hålla snörvlande pendlare på säkert avstånd. Praktisk även för att få passagerare som målar naglarna/ inte erbjuder plats till skröpliga medresenärer /vrålar i mobilen, på bättre tankar. 6-10 KOLLEGA 65
Kollega Sida 66
Kollega Sida 67
Kollega Sida 68