Nöjesguiden Malmö 1
ETT VYKORT FRÅN DEN STORA VIDA VÄRLDEN VILL DU GR
ÄVA I NÅGON ANNANS RÖV? BLI LÄKARE! ”VI HAR ALDRIG VARIT STOLTARE ÖVER ATT EXISTERA” GRÄSET ÄR GRÖNARE PÅ ANDRA SIDAN DEMOKRATIN ÄR BORTOM FARA TILLFÄLLET GÖR TJUVEN LEDARE #11 2024 SUMMERTIME SADNESS LEDARE #9 2025 I D M D morse hade jag en främlings fingrar i min röv för första gången i ett icke-sexuellt sammanhang. Premiären arrangerades av en av mina äldsta vänner: oron. Oron var i vanlig ordning övertygad om att jag led av en allvarlig sjukdom. Denna REAKTIONER TYCK TILL OM NÖJESGUIDEN Tro det eller ej, vi älskar när ni tycker (till) om oss. Vi finns på sociala medier, mail och gammeldags post. För att nå enskilda medarbetare mailar du fornamn.efternamn@ng.se. TYCK TILL OM NÖJESGUIDEN TYCK TILL OM NÖ TYCK TILL OM NÖJESGAIDEN TYCK TILL OM NÖJESGUIDEN Tro det eller ej, vi älskar när ni tycker (till) om oss. Vi finns på sociala medier, mail och gammeldags post. För att nå enskilda medarbetare mailar du Facebook: fb.com/nojesguidens Twitter: @nojesguiden Instagram: @nojesguiden Email: info@ng.se #teammaila fornamn.efternamn@ng.se. fornamn.efternamn@ng.se. Facebook: fb.com/nojesguidens Twitter: @nojesguiden Instagram: @nojesguiden Email: info@ng.se #teammaila fornamn.efternamn@ng.se. fornamn.efternamn@ng.se. fornamn.efternamn@ng.se. F T Inst Email: info@ng.se #teammaila #teammaila fornamn.efternamn@ng.se. Tro det eller ej, vi älskar när ni tycker (till) om oss. Vi finns på sociala medier, mail och gammeldags post. För att nå enskilda medarbetare mailar du Facebook: fb.com/nojesguidens Twitter: @nojesguiden Instagram: @nojesguiden Email: info@ng.se #teammaila Facebook: fb.com/nojesguidensbook: fb.com/nojesguidens Twitter @nojesguiden: @nojesguiden Instagram: @nojesguidenam: @nojesguiden Email: info@ng.se Facebook: fb.com/nojesguidens Twitter: @nojesguiden Instagram: @nojesguiden Email: info@ng.se #teammaila Facebook: fb.com/nojesguidens Twitter: @nojesguiden Instagram: @nojesguiden Email: info@ng.se #teammaila Tro det eller ej, vi älskar när ni tycker (till) om oss. Vi finns på sociala medier, mail och gammeldags post. För att nå enskilda medarbetare mailar du Tro det eller ej, vi älskar när ni tycker (till) om oss. Vi finns på sociala medier, mail och gammeldags post. För att nå enskilda medarbetare mailar du Tro det eller ej, vi älskar när ni tycker (till) om oss. Vi finns på sociala medier, mail och gammeldags post. För att nå enskilda medarbetare mailar du Tro det eller ej, vi älskar när ni tycker (till) om oss. Vi finns på sociala medier, mail och gammeldags post. För att nå enskilda medarbetare mailar du T CK TILL OM NÖ JESGUIDENJESGUIDEN TYCK TILL OM NÖJESGUIDEN REAKTIONER gång var det Crohns syndrom som gällde, en inflammatorisk tarmsjukdom som berikar bärarens liv med diarré, knölar, hudförändringar, oprovocerade viktras, trötthet och annat skoj. Fingrarna tillhörde en allmänläkare på Gärdets vårdcentral. Trots att hon finkammade terrängen enligt konstens alla regler hittade hon inte någon av de invasiva arter oron snackat om. Men den oron jag känner är inte en sådan som lägger sig ner och dör bara för att något oförutsett händer. Vi hann knappt lämna vårdcentralen innan den började mala på om sin nya idé: ”Tänk om hon trodde att du visste att det inte var något fel på dig? Hon kan ju ha trott att du ville bli petad i röven för nöjets skull!” Distraherad av teorin korsade jag vägen utan att se mig om, varpå en bilist ställde sig på tutan. TUUUUUT! TUUUUUT! TUUUUUUT! Först vågade jag inte titta. Jag skämdes och ville bara därifrån. Men idioten bakom ratten vägrade se mellan fingrarna på slarvet. TUUUUUUUT! TUUUUUUUUT! TUUUUUUUT! Då kokade det över. Jag gick ju för fan på ett övergångsställe! Det är väl hans jobb att hålla uppsikt? På Hej Frasse, REAKTIONER tacksam? Eller något annat som får det hela att verka större än det är. Vi lever i en tid där varje ögonblick kräver en ceremoni. Vi firar allt. En vecka sedan singelsläpp. Fem månader i nya lägenheten. Sju år sedan ett besök på en strand. Vi människor har aldrig varit stoltare över att existera. Men inte jag. Jag skäms över att existera. Jag vet inte om mitt ledarskap har lett till något gott, mer än att redaktionen numera har en mjukglassmaskin. I övrigt säger jag som den kinesiska premiärministern Zhou Enlai sa om effekterna av den franska revolutionen, ungefär 200 år efteråt: ”Det är för tidigt att säga någonting om”. Jag önskar jag kunde vara mer som gänget på ETC. ”Turkiet vill skada Dagens ETC”, skrev deras chefredaktör i en ledare häromdagen. Jag kände en sorts vördnad. För den totala bristen på självtvivel. Förmågan att spela huvudrollen, varje gång. Jag tror inte ens att det är hybris. Jag tror att de verkligen upplever sig geopolitiskt hotade, att ETC lever i ett försöker ta in faktum: det finns ingen smärta i världen som kan mäta sig med smärtan av att befinna sig i något underbart – som man vet kommer ta slut. Redan som barn anade jag oråd. Medan min omgivning vältrade sig i det et här är mitt tolfte nummer som chefredaktör för Nöjesguiden. Ett slags jubileum, antar jag. Jag borde kanske skriva att jag är stolt? Eller att jag är kollektiva lyckoruset som är juni, juli, augusti – Morden i Midsomer, simskola i niogradigt vatten, glassbil och gnolande till generiska Sommar i P1-hits – satt jag som ett känslomässigt sänke i optimistjollen och såg hösten torna upp sig på horisonten. Tre veckor kvar. Två. En. Redan då var ångesten en stående sommartradition, sida vid sida med pappas sammanbrott när han skulle läsa kartan i bilen och mina syskons slagsmål om Harry Potter-böckerna (innan JK blev cancelled). u som öppnar denna tidning i hopp om att få se de ordentliga dunkarna som utlovades i förra ledaren, om augustinumret inte skulle råda bot på den manliga läskrisen, kommer att bli besviken. Enligt färska siffror från Orvesto fick Ruben Östlund-intervjun svenska män att läsa tidningen som aldrig förr. Kurvan vände spikrakt uppåt och demokratin är bortom fara. För den här gången. – Man gömmer deras ansökningsblankett till konstnärsnämnden under deras arbetskläder. Men gråt inte över spilld mjölk. I septembernumret möter ni höstens stora stjärnor Amanda Romare och Carla Sehn, som avslöjar precis allt om Halva Malmö består av killar som dumpat mig. Vi riktar strålkastarljuset mot Amerika, närmare bestämt New York – staden som aldrig sover, och får en första rapport från vår nya New York-korrespondent Hannah Wikforss-Green. Hon kommer att skriva för oss varje månad framöver och för det är vi mycket glada. Det mediehus som lämnar världens huvudstad obevakad i dessa extraordinära tider blir kvar på perrongen när tåget mot framtiden går. Linn Koch-Emmery Redaktör För mig har sommaren alltid varit ett långsamt farväl. En existentiell nedräkning. En påminnelse om att allt som är fint förr eller senare slutar i skilsmässa och sänks i jord. När du är död kommer ingen minnas vem du hånglade med på Zakynthos sommaren 2019. När du är död kommer ingen bry sig om de banala små sakerna som en gång höll dig levande. Med det sagt så har jag i det här numret intervjuat psykoterapeuten Deborah Mühlrad om ångest. Inte första gången jag blandar jobb med självhjälp. Utöver det har Nils Hidemark gjort en guide inför Way Out West och Maria Müllern-Aspegren har djupdykt i den nya manliga sexsymbolen. Glöm nu inte att njuta. Det är snart september. saknades en krogsida i Göteborgsupplagan. Jag lät ChatGPT skriva en krönika om nyöppningen av Feskekôrka med Andres Lokkos penna, skickade skiten till tryckeriet och bad till gud om att inte bli upptäckt. Det blev jag inte heller. Därför har jag låtit den artificiella intelligensen göra hela den här tidningen. Uppsidorna var många. Hade man bett en människa Ett annat: – Varför har trummisar alltid två trumpinnar i framrutan? – För att kunna ställa sig på handikapplatsen. Frasse Levinsson Chefredaktör och internationell gastronomisk playboy frasse.levinsson@nojesguiden.se linn.koch-emmery@nojesguiden.se FRASSE LEVINSSON Chefredaktör och internationell gastronomisk playboy frasse.levinsson@nojesguiden.se MEDARBETARE FRASSE LEVINSSON Chefredaktör och internationell gastronomisk playboy frasse.levinsson@nojesguiden.se FRASSE LEVINSSON Chefredaktör och internationell gastronomisk playboy frasse.levinsson@nojesguiden.se et har varit en pärs. Och då syftar jag inte på att jag återigen är den enda som jobbar medan resten av landet marinerar sig i Aperol. Eller på att ett gäng män med hämtehår och obehandlad adhd fortsätter hantera geopolitiken som om det vore The Sims: Unleashed. Jag pratar om sommaren. Och innan du strimlar tidningen i bitar vill jag att du D S av kött och blod fixa att Ulf Lundell testar sommarens glassnyheter, att Jocke Berg ställer upp i Intimt med Björken eller att Carl XVI Gustaf skriver en kulturtext om sina erfarenheter av att vara nepo baby hade man förmodligen mötts av suckar, klagomål och undanflykter. Men ChatGPT kirrade biffen utan att blinka (eller påminna om sin faktura). Förutom de nyss nämnda exemplen innehåller ansikten att skräpa ner staden med. Ardalan Esmaili och Mahmut Suvakcis till exempel. De allra flesta av oss kan bara fantisera om att stjäla en helikopter, spränga oss in i en värdedepå, fylla väskorna med nystrukna sedlar, lämna den trista grå vardagen bakom oss 39 miljoner kronor rikare och ligga lågt i Dominikanska Republiken ett tag. Men Ardalan och Mahmut har fått leva drömmen. Fast bara på film, förstås. Ironiskt nog lärde de sig att deras verkliga förlagors högsta önskan var en trist grå vardag. Jag antar att gräset alltid är grönare på andra sidan. En som tycker att gräset inte är grönt någonstans, allra minst i Stockholm, är Carl Reinholdtzon Belfrage. Därför gav jag honom en hockeytrunk med kontanter och ett uppdrag: att flyga hit och undersöka om Expressens krogrecensioner går att lita på. En recension där det framkom att skribenten aldrig ätit ostron reste vissa tvivel om saken. I Stockholm bor Mauri Hermundsson, som tjänat storkovan genom ett marginellt lindrigare brott, att smaksätta chips med wasabi. Han talar ut om framgången i en exklusiv intervju. Vill du bli Mauris granne trots att du saknar tillgång till både helikopter och chipsfabrik? Vi låter ekonomigurun Andreas Cervenka svara på om det över huvud taget är möjligt. Dessutom testar Björn Werner att ha på sig kostym en hel dag. Han blir därmed den fjärde boråsaren som någonsin genomfört denna bedrift. Tycker du att det är lite många mansnamn hittills? Jag har bra och dåliga nyheter. Den goda nyheten är att underbarnet Lykke Eder-Ekman, som nyligen nominerats till Lilla Augustpriset, utöver sin krönika recenserar kulturelitens förehavanden på Instagram. Den dåliga nyheten är att hennes krönika inte klarar Bechdeltestet. Den handlar om stockholmkillars simpande för malmökillar. Att vi dessutom besöker nörd-meckat Comic Con vågar jag med detta i åtanke knappt nämna. Men kom i håg: ni slipper i alla fall mig som omslagspojke. Välkommen till Paradise City. en du håller i ska bli ett vykort från den stora vida världen. Jag har till exempel skickat Dennis Jörnmark Callstam till Oslo, där han nyfiket vandrat i Jörgen Lennartssons fotspår. Som om inte det vore nog har jag klottrat ner mina egna minnen från Marbella, dit jag åkte i våras för att sluta tänka på en manic pixie dream girl. Precis som förra numret har en okänd välgörare som hellre dör än får sin identitet avslöjad bidragit med stora delar av innehållet. Journalistikens svar på Fröken Snusk har till exempel intervjuat Marcus Berggren och skrivit en komplett guide till vad en killes kalsonger berättar om hans anknytning. ren reflex vände jag mig hastigt för att markera att man inte kan bete sig hur som helst i trafiken. Bakom ratten satt ingen arg idiot, utan en glatt vinkande Fredrik Wikingsson. Ja, vad ska man säga? Livet blir inte alltid så hemskt som man föreställt sig. Konstab:s fräckisar var en annan ljusglimt i mars. Konstnärskollektivet från Göteborg gav ut en dassbok med över 600 skämt om konst och kultur. Ett exempel: – Vet du hur man svälter ihjäl en performancekonstnär? et är ingen hemlighet att jag tog över en tidning i kris. Spargrisen var tom, personalstyrkan obefintlig och antalet frilansare som var beredda att skriva för en ölbiljett och en klapp på axeln sjönk stadigt i takt med att de veriges yngsta mediachef speaking. I min senaste ledare skröt jag om att jag ska åka till New York. Men en oturlig liten hjärnskakning kom i vägen för den resan. Trots det har jag gjort mitt bästa för att tidningI en kulturell era där tyrannerna streams och views härskar är det ofrånkomligt att fälla en glädjens tår när konstnärer gör något av den enkla anledningen att de vill, eller för att det är roligt. Snarare än att först räkna ut hur en låt ska tilltala så många som möjligt och sedan snickra ihop låten utifrån detaljplanen. Som Tage Danielsson sa: ”Man ska inte ge publiken vad den vill ha, man ska få publiken att vilja ha det man allra helst vill ge”. Den som vill gräva i någon annans röv gör bättre nytta som läkare. universum där de utmanar stormakter med sin blotta existens. Det är vackert, på ett sätt. Jag önskar att jag hade den självsäkerheten. Då hade jag inte behövt förnedra mig så när Ulf Lundells nya bok, Vardagar 124, kom. Jag vet ju att sviten har ett bredare personregister än telefonkatalogen. Borde kunna låta bli, vara vuxen nog att inte göra en grej av det. Hade till och med lovat mig själv. Men han hade skrivit om oss! Verklighetens Ulf Lundell recenserade AI-artikeln Ulf Lundell testar sommarens glassar! Han kallade den ”djävligt respektlös” och ”lekstugekladdig”. Jag läste meningarna flera gånger, med en blandning av skam och stolthet. Jag ville visa någon! Att folk skulle veta. Så där satt jag. Med bultande hjärta. Och skickade sms. ”Jag är en riktig pojke!!!” skrev jag. Det må vara mörkt ute. Men framtiden är ljus. Lager. Det är pinsamt. Det är fånigt. Men det är också sant. Jag är stolt över att finnas med i hans bok. Men jag tror i alla fall inte att Turkiet är ute efter Nöjesguiden. Själv åker jag till Genoa, för att ta reda på om den italienska uppstickaren har någon chans att bli nästa Marseille, och Antwerpen – en av Europas tveklöst coolaste städer. Carl Reinholdtzon Belfrage intervjuar det svenska designundret Gustaf Westman och Anton Hellström, ja han inreder sitt eget kontor. Emelie Uggla talar ut om en barndom som lämnade mycket att önska och Amanda Hedblom slår hål på myten om att det skulle krävas något särskilt för att skaffa sig en flickvän. Som grädde på moset tar vår Malmöredaktör Maria MüllernAspegren reda på vilken av Möllevångstorgets barer som serverar kallast öl. FRASSE LEVINSSON frasse.levinsson@nojesguiden.se Hej Johan! DE FEM TRENDIGASTE DJUREN JUST NU Den sista meningen i din första (?) ledare är det viktigaste jag läst sen jag föddes på BB. Den om att elda upp Bar Europa. Ett tag led jag oerhört av Bar Europas existens men efter att ha avföljt dem (och Bambi) på insta så ökade min livslust ganska mycket. NÖJESGUIDENS KORSORD Horisontellt 3. Festivalområdet för otryggt anknutna 5. Social drivkraft 7. Mediamän gick över lik för 1. PINGVIN Den vaggande gången och det isolerande späcklagret känns helt rätt. Lodrätt Frasse, om två personer vill komma över en djup å som är tre meter bred och med hjälp av två plankor som är 2,5 meter långa, hur ska de göra då? Olga MEDARBETARE 1. Efter andra dejten 2. Musks effektiviseringsmyndi ghet 4. Populär nöt 6. Inte Yaki-Da 8. Antidepp 9. Nya påven 10. Bachelor delar ut Med vänlig hälsning, Johan Det är mycket enkelt. De lägger den första plankan så att den sticker ut en meter över åkanten. Sedan ställer sig den ena personen som motvikt i andra änden. Då kan den andra personen gå ut med nästa planka utan att trilla i vattnet, lägga den ovanpå den första och ta sig till andra sidan. Sedan justerar de plankorna så att den första ligger över den andra och drar dem tillräckligt för att person 2 ska kunna stå som motvikt på den andra plankan medan person 1 går över. Frasse Levinsson LYKKE EDER-EKMAN är tidningens framtid. Finns det något bra med Malmö? – Nu har jag tänkt i tre timmar och ”Öresundsbron” är det enda jag kommit på. Men om du tar med det svaret dödar jag dig. 2. HAVSÖRN Det bästa av två världar. S skickade mejl: Har du gjort det här!!! Bild med: Jag testar glassar i Nöjesguiden N-guiden har gjort ett AI-nummer Inte papper tror jag, bara på nätet, men det är illa nog Ska jag bara rycka på axlarna och tycka det är ”en kul grej” Vem som helst som vill tro att det hela är ”på riktigt” kommer vilja tro det Det är djävligt respektlöst och lekstugekladdigt Kommer nästa roman av Ulf Lundell komma som AI-genererad innan jag själv kommer ut med en Ulf Lundell-roman? Jag måste kolla upp hur pass tydligt NG har gått ut med att meddela att det är AI-fejk Ulf Lundell, Vardagar 124 REAREAKTIONER KTIONE 3. GIRAFF Din sista mening fick mig att vilja skriva texter i Nöjesguiden. Tror du att skulle vara möjligt? Min absoluta USP är att tid och pengar är det enda jag har, så om jag ens behöver få betalt så kan summan vara av mer symbolisk karaktär. Lite om mig: Jag har absolut gehör när det kommer till att störa mig på töntiga människor och företeelser. Vidare är jag fullt övertygad om att vi lever i den absolut tråkigaste av tider som människoarten någonsin levt i och att detta bör påpekas och diskuteras och framför allt - att de skyldiga måste pekas ut och hållas ansvariga för hur de ständigt är inne och fördärvar. Utöver det så är mina intressen mat. Film. Text/litteratur. Kurt Gödels diet. Kreativa processer. Estetik. Alkohol. Karl Ove Knausgård. Och vissa aspekter av rymden. Jag ska åka till Florens på fredag. Vi ska vara där i två veckor. Jag kan skriva om det? Sincerely yours, Frasse Levinsson AISHA ALIYAH är en av våra återkommande skribenter. Den här månaden hälsar hon på hemma hos Felix Herngren och skriver en krönika om svenska kulturskribenters eviga idisslande av Gift vid första ögonkastet. Vilken svensk kulturskribent skulle du vilja gifta dig med? – Vad heter han som skriver en text om Sigge Eklunds inställning till religion en gång i månaden? Joel Halldorf! Hur gör man för att komma över ett ex? Chris Chelios BO A. ORM är frilansande sportskribent. Hans avslöjade om att Glenn Strömberg hela tiden varit Chris Härenstams buktalardocka kan leda hela vägen till Guldspaden. Känns det tråkigt att EM är över? – Ja, men snart börjar OS. Om Dusan Umicevic tror att han sitter säkert tror han jävligt fel. Jag kommer att vara en blåslampa i arslet på honom under hela spelen. Han kommer sakna John McEnroes öppenhet och värme. CARL REINHOLDTZON BELFRAGE är tidningens dåtid. Vad är det bästa med Stockholm? – Det är en fantastisk stad på alla sätt. Om man är blind, döv, stum och sängbunden. Lång och smal. Heroin chic är tillbaka. Det är ännu enklare, käre Chris. Allt du behöver göra är att gå och titta på vasastantjejerna som sitter på Mahalos uteservering utan jackor i sex plusgrader. Vill du ha en relation efteråt ska jag äta upp min hatt. Frasse Levinsson Vi gör om och gör rätt. I år är du välkommen att testa glassarna i egen hög person. Det blir spännande att höra dina tankar om Triumf glass nya ”Kinastrut”. Frasse Levinsson 4. BJÖRN HEDENSJÖ Hans relativt nya karibiska knäppning får oss att gå bananas. BJÖRN WERNER är något mellanting. Vad har du på dig? – Kostym. Sexigt. Kan du göra en sak för mig? – Mm. Fan. – Vadå? En björntjänst gör ju ingen glad. – Men för helvete. Blommorna växer och snön smälter Ute är det varmt men snart blir det varmt Upphovsman okänd blev ombedda att vänta på sin ölbiljett och klapp på axeln till lite senare. Lägg till en vd och ägare som vägrar rucka på uppfattningen att papperstidningen är vår viktigaste produkt, trots mina försiktiga försök att påpeka att dagens ungdom verkar ha upptäckt internet och att det kanske är där vi borde lägga vårt krut, och förstå att jag befann mig i en otacksam sits. Med 64 sidor att fylla så gott som på egen hand gjorde jag bara vad vem som helst i min situation hade gjort. Jag fuskade. Idén uppstod när förra numret skulle tryckas och det in terapeut brukar föreslå att jag ska sätta mitt eget ansikte på omslaget och berätta om mig själv på riktigt någon gång. Det är listigt av henne, för det är klart att det är lättare att motivera sig att djupdyka i sin eländiga barndom för 1050 kronor i timmen när ens reseledare smeker ens ego på det viset. Men hittills har jag motstått frestelsen. Jag tycker att det finns intressantare MEDARBETARE MEDARBETARE återförenats med min vän Anis Don Demina, som jag lärde känna under ett dygn fyllt av skräck och fasa i Big Brother-huset för några år sedan. Morgonen därpå vaknade jag av att youtubern Sebastian Tadros hoppade i min säng och skrek ”God morgon, tandborstmannen!”. Men det är en helt annan historia. Den hjärtligaste återföreningen sedan det London-uppväxta lejonet Christian återförenades med sina ägare Anthony Bourke och John Rendell i Kenya kan du läsa om i omslagsintervjun. Nu ska jag återgå till min sjuksäng, där jag legat Och just det! Jag höll nästan på att glömma att jag MEDARBETARE ALEX STEEN, St. Louis Blues. Hur ska du fira jul? – Jag och tjejen blir hemma i St. Louis och firar i dagarna tre. bandagerad som en mumie de senaste veckorna. Hela den här ledaren och resten av tidningen har jag pickat fram med näsan. reteelse. Men när jag insåg vad datorn redan nu är kapabel till började jag fundera på vad vi egentligen ska med människor till. Om det här numret blir en parantes i historieböckerna eller den moderna motsvarigheten till den första modiga fisken som kravlade sig upp på land är upp till dig, kära läsare. PATRIK BERGLUND, St. Louis Blues. Hur ska du fira jul? – Den firas i St. Louis med flickvän och hennes bror. Det här är den näst sista meningen i den här tidningen som är skriven av en människa. Välkommen till NöjesgAIden. PS. När jag ändå har er på tråden vill jag få sagt att alla som någonsin dragit på smilbanden åt quizlagnamnet ”Det svider när jag quizzar” kan fara åt helvete. NU blir det inga fler människoskrivna meningar. FRASSE LEVINSSON Chefredaktör och internationell gastronomisk playboy frasse.levinsson@nojesguiden.se MÅNS NATHANAELSON spelar polisen Oskar i de populära Beck-filmerna. Du har gjort din roll i 15 år nu. Hur håller du lågan uppe? – Fan vet. På alla manusmöten vi haft sedan Persbrandt slutade har jag föreslagit att jag ska få ta över Gunvald Larsson. Men de vill inte lyssna på det örat. Snart skiter jag i det här och drar till Hollywood. gick lös på både tabletter och sprit och jag behövde rycka in trots att jag var ledig. Det sabbade hela min kväll. MAGNUS PÄJÄÄRVI, St. Louis Blues. Hur ska du fira jul? – Det blir med svenskarna i laget, Berglund och Steen tror jag, ULF DAGEBY, Musiker och låtskrivare i Nationalteatern. Vad var ditt värsta sommarjobb? – Jag jobba' på tvätten i Arlöv Det var sommar och varmt Det var mitt sommarjobb Jag skulle fixa lite egna pengar Bredvid mig stod en kärring Hanna från Arlöv Vi svettades i ångan från pressen Det var 40 grader varmt. Lärde du dig att fajtas? – Ja, jo men det gjorde jag ändå. POSEIDON är havets gud. Finns det något du ångrar i livet? – Att jag tillbringat så mycket tid i Göteborg. ZEUS är åskgud. Vad säger du om Mjällbys SM-guld? – Det kom som en blixt från klar himmel. BRUM är en veteranbil som gillar att hjälpa människor. Vad är det bästa med att vara med på tv? – Det är att man inte kan visa sig på Berns utan att få knulla. JOHAN STEEN, Skärgårdsdoktor. Vad var ditt värsta sommarjobb? – Det måste vart när Maddos mamma AKILLES är en mäktig krigargud. Har du några svagheter? – Det skulle vara hälen. tidningen ett personporträtt av Bibi Rödöö inför hennes stundande flytt till Saudiarabien, en Min helg-text skriven av Astrid Lindgrens spöke, en Döskalle & Mästerligt-intervju med Ulf Kristersson, en krönika där Fredrik Strage erkänner att han aldrig har lyssnat på en hel låt med Dolly Style, en recension av den nya Gyllene Tider-filmen (”som får Tre Solar att framstå som Gudfadern”), en krönika om Acne och Spotifys oheliga allians, en jämförelse av Stureplanskulturen i mitten av 00-talet och indievågen i Göteborg under samma era, ett resereportage från São Paulo, ett test där du kan få reda på om du är mest lik Camilla Läckberg eller det gamla Inkariket och en hel del annat kul. Från början tänkte jag att det skulle bli en engångsföMEDARBETARE LYKKE EDER-EKMAN är Nöjesguidens enda hopp. Vad är det första du skulle du göra om du vaknade i morgon och upptäckte att året är 1995? – Jag hade legat med Peter Siepen. MORRISSEY, Artist och offerkofta. Vad var ditt värsta sommarjobb? – I år har det fan varit som värst med turné och allt. Tur att jag har kunnat ställa in 80 procent av alla gigs. Kan inte alla bara se Oasis istället? B2 är en av världens kändaste bananer. Har du någon kändislookalike? – Ibland får jag höra att jag är lik B1, men jag ser det inte riktigt själv. Vem tycker du att du är lik? – Joaquin Phoenix. NOVA JÄDERBORG är NöjesgAIdens Stockholmsredaktör och it-girl. Till det här numret har hon besökt São Paulo. Blev det något heroin den här gången? – Vadå? Bra sil igen. – Kul! Det här är det finaste läsarbrevet jag har fått. Ska rama in det och sätta upp det bredvid oljeporträttet av mig själv på redaktionen. Du ska få halva kungariket och min dotters hand. Ska bara träffa hennes mamma först. Skriv vad du vill från Florens. MÅNADENS DIKT Äntligen snart är sommaren här med värme och vacker sol vi ställer ut grillen och sätter oss på varsin stol AVLYSSNAT KOMMENTARER Vi grillar på och det luktar gott och snart är maten klar vi dukar borde jätteflott kvällen blir underbar allt slutar med att mamma och pappa hade ett lite BANG och ett barn pluppa ut 5. SKORPION Så fel att det blir rätt. Grisch-grabbarna utbuade på Kents efterfest ”Hur går Nöjesguiden runt?” På Tiktok spreds ett klipp där Storstadspojkarna, talangscouterna som upptäckte Kent och gjorde egen musikkarriär, blir buade av scen på Kents officiella efterfest på Berns. De var tydligen inte tillräckligt indie för människorna som var på en officiell efterfest på Berns. Flashbackanvändaren MissTocqueville Genom att vi bara låter Carl Reinholdtzon Belfrage resa med redaktionens spargris en gång per decennium nuförtiden. Frasse Levinsson NR 9, 2025 | NÖJESGUIDEN R 6, 2024 | NÖ5 NÖJESGAIDEN NR 5, 2025 | NÖJESGUIDEN NR 11, 2024 | NÖJESGUIDEN NR 7, 2025 | NÖJESGUIDEN NR 7 R 3 NÖ S GUIDEN E GUIDEN 7 7 7 7 7 7 7 FACIT: 1. GHOSTAD, 2. DOGE, 3. VIPPEN, 4. PISTAGE, 5. FOMO, 6. LOUNGES, 7. OASIS-BILJETTER, 8. SSRI, 9. LEO, 10. ROSOR