Nöjesnytt Jönköping 1
ORVAR TYCKER TILL... MOCHILL, TJAVOSAR! Jodå. Så
att. Nu är det vår igen. Dikena är fulla av tussilago och vi andra är bara fulla. Av livslust förhoppningsvis. För när solen nu så sakteliga behagar komma tillbaka efter sin semester på det södra halvklotet blir livet lite ljusare. Vårtecknen duggar tätt och behöver du någon som tolkar vårens tecken helt utan töcken så har du nära till tacken: vår vårguide numero uno är ingen mindre (och ingen större heller för den delen) än Orvar Lindberg, stadens språksociolog och tillika hästhandlare som berättar mer om vår i vår lilla stad. F ast ibland känns det inte som nå´n bra idé att komma upp ur sitt ide. Inte när man läser i tidningen att en rättegång som handlar om 7 miljoner bortsnillade pengar kostar 150 miljoner att genomföra. Eller läser att några tycker att Margot Wallström är dum för att hon kallar det medeltida Saudiarabien för just medeltida. 41 toppdirektörer skrev en insändare och menade att Saudiarabien är ett framtidsland. Hur dom nu kan veta det eftersom det just nu finns 41 direktörer som inte har nå’n framtid att prata om. Men det var ju inte den arabiska våren vi skulle prata om, utan mer om vår vår. Ett säkert vårtecken är ju alla utslagningar. Och då pratar vi inte bara blommor – i varje TV-kanal vimlar det av program där inslagen handlar om att någon ska bli utslagen. Bönder, schlagersångare, tatuerade människor på lyxhotell, ännu mer bönder (Unga bönder, bönder som letar fruar, amatörbönder i Farmen och Gunde Svan-bönder; seriöst – hur många bönder finns det i landet?), idrottsstjärnor, modeller, talanger – det känns mer och mer som att utslagningsTV är en ganska avslagen idé. Vore väl mer realityTV att sätta upp en kamera på Arbetsförmedlingen eller Försäkringskassan. Fast Arbetsförmedlingen hade ju en egen rolig idé med jobbpiloter som inte hade någon lyftkraft alls. Eller rättare sagt det visade sig att den luft under vingarna som de arbetslösa skulle få bara bestod av – just luft. Inga nya jobb men ett antal miljoner som försvann upp i luften som tunn rök. Så idén om piloter lär flyga och fara… Ett annat säkert vårtecken är att Vätterbanken rasar. Två centimeter per 100 år lär vi förlora till den iskalla Vättern. Men det är inte den enda banken som rasar. Övriga banker hänger på (och är ni lite osäkra på vad en bank är för något så är det dom som förr hade hand om våra pengar) och rasar över att vi normala människor fortfarande har pengar. Så bankkontoren vägrar att befatta sig med sånt tjafs som kronor och ören och tycker att vi ska bara ha kort på oss. Och då inga selfies utan mer plastkort som de kan ta avgifter för. Så nu när du betalar i affären så har du betalat en kortavgift för att få betala med kortet samtidigt som affären får betala en kortavgift för att du betalar med kort. Att det är banken som tjänar på det behöver man inte vara speciellt kort om huvudet för att förstå. Ett tredje vårtecken är att vi får nya kläder. Djuren slänger sina vinterskrudar och vi människor tar av oss så mycket som möjligt. Bara det är lä och hopp om sol. Och de politiska partierna verkar alla byta om från kostym till dräkt. Andelen kvinnliga partiledare är snart lika stor som andelen kvinnor i landet. Moderaterna tycker det går batra och batra dag för dag med kvinnligt styre och snart får även Kristdemokraterna en kvinna som ledarinna, även om hon inte är direkt buschkablyg med att bära mansnamnet Thor. Att folkpartiet också snart byter ledare verkar alla veta om utom partiledaren själv. Och den okunskapen kan han inte skylla på den svenska skolan… Ett sprillans nytt vårtecken är den stora debatten som brutit ut om det konstiga som hänt i Rådhusparken. Ett dött träd sågades om med motiv från stadens historia – John Bauer och tändstickorna. Och sedan verkar det ha gått troll i den svavelosande debatten där alla sågar alla i diskussionen om vad som verkligen är konst eller inte. Konstigt nog är det ingen som förfasar sig över alla trädskallar som sitter i det närliggande Rådhuset… Slutligen det mest typiska vårtecknet av dem alla: finnar. Vanligtvis uppskattar ingen att få en retlig finne på halsen (eller någon annanstans), men varje vår när det drar ihop sig till slutspel i hockey (apropå utslagningar) så dyker det upp en finne som hela staden tar till sitt hjärta. Karalahti – lova att du aldrig Jere av! ■ TEXT: ORVAR LINDBERG, SPRÅKSOCIOLOG OCH HÄSTHANDLARE VÄLKOMMEN TILL OSS! Jönköpings äldsta djuraffär Utbildade hundinstruktörer • Akvarister • Smådjursspecialister Foder och tillbehör till hund, katt, fisk, fågel och smådjur SOLÅS CENTER JÖNKÖPING • TEL. 036-16 46 33 • WWW.RILO.SE 50 KRONOR RABATT NÄR DU HANDLAR FÖR 150 KRONOR Gäller t.o.m. 30/4 2015 och kan ej kombineras med andra rabatter. Namn.................................................................................................... Över 80 års samlad erfarenhet