NG Gbg 1
ÄR DET SÖNDAG? Hur vet man egentligen att det är
söndag? Nöjesguiden tog redan 2003 fram ett idiotsäkert test för att kontrollera om du har drabbats av denna förargliga veckodag. Ett litet varningens finger höjer vi ändå för ett par åldrade referenser, även om det är läskigt hur lite som faktiskt har förändrats på 20 år. TEXT: TOMMIE JÖNSSON OCH DANIEL SPARR SKÖNA SÖNDAG? KUVÖSEN Ingen panik. Ta på dig något mjukt och förlåtande. Dra ned rullgardinen. Stäng av telefonen. Stäng av tv:n, radion, stereon och datorn Lägg dig i fosterställning på sängen. Du gör just nu kuvösen - äkta hårdchillout utan franska muzakplattor. BRUNCH Det finns två satt att göra det här på: Sex and the Citymissbrukarens och truckerkepsens. Sex and the City-missbrukarens brunch är social. Caesarsalladen spelar andrafiol. Eftersnacket med vännerna som försvunnit i lördagskvällens action det viktiga, och kräsmagade bör vara medvetna om att detta är ett av väldigt få tillfällen då det anses okej att recensera könsorgan vid matbordet. Truckerkepans brunch är betydligt tystare utformad enligt principen "bukfylla vid bakfylla". Det enda som hörs under måltiden är de djuriska grymtningar som utstöts medan brakmåltiden skyfflas in i munnen. Truckerkepan ser sin brunch som ett amerikanskt kulturarv. Den är ett potpurri av flott och kolhydrater - pannkakor under ett hav av sirap, äggröra, hamburgare samt bacon som definitivt inte har mellanlandat på hushållspapper. En kanna milt laxerande kaffe på det och han är redo att möta världen igen. Båda av de ovannämnda brunchstrategierna är lika rätt. Det ar dock av högsta vikt att man inte fyller magen helt, för det måste finnas plats för... SÖNDAGSSTEKEN Ca 1 kg benfritt nötkött. till exempel fransyska, innanlår eller mörad bog 1-2 tsk salt nymalen svart- eller vitpeppar en aning sola (om man är lagd åt det hållet) en riven vitlöksklyfta (om man är lagd åt det hållet) Sätt ugnen på 175 grader. Gnugga in kryddorna på köttbiten. Lägg steken i en ugnssäker form (eller panna) och kör in en stektermometer så att spetsen hamnar någonstans i stekens absoluta mittpunkt. In med härligheten i ugnen på den nedersta falsen. Det kommer att ta en timme eller lite mer tills steken är färdig – och det är den när termometern visar 70 grader. När steken är klar tar du ut den och låter den vila inslagen i aluminiumfolie medan du lagar klyftpotatis, morötter, yorkshirepudding och annat smarrigt. Servera med gelé och en sås fetare än Dj Amato. SÖNDAGSPROMENADEN Den gamla fina promenaden håller på att dras i smutsen av reformister och revisionister som kallar sig "power walkers" respektive "stavgångare". Låt de inte ta över gatorna. Klä dig i bästa söndagsstassen och ta tillbaka gatan! Tillsammans är vi starka! HVDVRK En ofrånkomlig plåga som går att piffa upp. Lär av pillerberoende pensionärer och planera dagens Panodil-schema med hjälp av en Dosette - en plastlåda med små tablettfack för alla dagens timmar. Finns på apoteket. Mycket praktisk. 92 NÖJESGUIDEN | NR 10, 2023 SÖNDAGSÅKET Förr i tiden, när man fortfarande dömde folk efter vilken slags bil de gasade omkring i, planerades söndagens åktur långt i förväg. Hela veckan gick åt till att putsa krom och vaxa kaross inför den korta cruisingen ner till konditoriet. Idag har vi ont om tid, klär oss avslappnat och tycker inte att det är hela världen om det är lite måsskit på motorhuven. Det kan tyckas stillöst, visst, men vi har också hittat tillbaks till det som söndagsåkandet verkligen handlar om – att med hjälp av bilens vibrationer skaka de inre organen på plats efter en helg av rumlande. ALTERNATIV SHOPPING Söndagarna är vikta åt Mammons softare sidor. Medan boutiquerna är stängda slår en helt annan typ av månglare upp sina stånd och manar till shopping av den indiekorrekta typen. Första anhalten är bondens marknad, där man bunkrar rotfrukter som inte täcks av en hinna genomskinlig plast. Proggigt alltså, men inte på det där näverluriga sättet, då priserna är anpassade till välbärgade stadsbor som vill visa solidaritet med landsbygdens bönder. I priset ingår möjligheten att fråga odlaren själv om exakt vilka besprutningsmedel och EUbidrag som har varit inblandade i processen. MATINÉ En fin gammal söndagstradition som är kompatibel med vår tid är att "kila på matiné". Det är ju så att de flesta filmer är skit, i bästa fall halvbra, och vill man vara säker på att få ut nåt av sitt biobesök bör man alltså gå när man är som mest mottaglig för enkla berättarknep och som minst inställd på intellektuellt tunggung. Kort sagt: när man håller garden som lägst. Och mycket lägre blir den inte än när helgens fyllsjuka precis har börjat tacka för sig. POSTAPOKALYPTISK STÄMNING Falafelpapper på marken. Tömda petflaskor ovanpå elskåp. Det krävs navigering mellan splitter och stelfruset kräks för att vandra på gatorna. Papperskorgar hänger på sniskan. Färskt klotter på väggarna. Det luktar konstigt. Spillrorna från lördagsnattens fylleslag påminner om ett annat slags dagen efter: efterverkningarna av ett fullskaligt nervgasanfall. Överlevare huttrar vilset omkring med gråa ansikten prydda av mörka ringar under ögonen. En besvärad tystnad. Sammanbiten kollektiv återhämtning. Det är vackert. Väldigt modernt. Postapokalyptiskt. All som skönhetsrådet inte vill veta av. Passa på och njut. I morgon ar allt bortsvept av små borstförsedda fordon som heter Broddway. Diagnos: Du har uppenbarligen blivit shanghaiad av ett UFO under natten, vilket förklarar inte bara bölden utan också dina förlorade timmar. Ägna de närmaste timmarna åt ett trepartssamtal med Sune Hjort och Robert Aschberg och var glad att de käcka utomjordiska matroserna inte vara på humör för ett analfixerat practical joke den här gången. A. En böld snarlik den nye moderatledaren. B. Ett litet, litet bitmärke HAR DU NÅGRA NYA MÄRKEN PÅ DIN KROPP? C. Vilken kropp? D. Nej Diagnos: Den här trumresan gick käpprätt åt skogen. Kolla avtalet med Bert Yogson och se om den skojaren har någon slags färdgaranti. C. Som Filip Hammars HUR SER DITT HÅR UT? Diagnos: Vi ser ingen annan förklaring till detta än att du faktiskt är Filip Hammar. Så kräng på dig kamobrallorna och gå ut och skända lite korkade kändisar. Tack för att du finns till. B. Som han i Fame Factory A. Ordinärt knullrufs Diagnos: Du kommer ursprungligen från ett mycket litet samhälle i civilisationens utkant. Bland din hembygds trångsynta befolkning blev du aldrig riktigt accepterad för den du är. Därför beslöt du dig för att flytta till storstaden och visa alla jävlar. I din desperata strävan efter upprättelse och kändisskap har du försökt demonstrera dina skådespelartalanger inför övervakningskamerorna utanför entrén till ett av stadens "inneställen". Och det vore väl fan om inte Strix skulle ringa upp nu. ÄR DET SÖNDAG? q Du är hungrig, men Ica har slut på allt utom några burkar ajvar och sånt där sköljmedel man har till diskmaskinen. q Dagens Nyheter ringer och frågar om du vill teckna en prenumeration. q De enda videofilmerna som finns att hyra är sådana som Mats Weman har gett högt betyg. q Din moster fyller år. q Du har 499 kronor på kontot och stans alla bankomater medger endast uttag om minst en femhundring. q 7Eleven-personalen ger dig kusligt medlidsamma blickar. q Och det blir inte bättre av att du får en kopp kaffe när du ber om en kasse. Diagnos: Visst kan utomparlamentariska aktioner vara roliga, men inte så roliga att man bjuder hem minkarna man just släppt lös på efterfest. Ring anticimex innan de söta små djuren börjar snacka om lebensraum och kasta arga blickar på dig.