NG Sthlm 1
HÄR ÄR H ur kommer vi att se tillbaka på 10-talet
? Kommer det vara det glada 10-talet? Ja, antagligen om man frågar Nassim Al Fakirs psykolog. Det kåta 10-talet? Ja, antagligen om man frågar Frasse Levinsson. Pk-skithåll käften-10-talet? Ja, kanske om man frågar Lasse Kronérs mamma. ALLT TYDER I alla fall på att vi springer in i ett nytt årtionde och en härlig lågkonjunktur, så vad passar inte bättre då än att bli lite nostalgiska och sammanfatta det irriterande 10-talet. DITT 10-TAL 2010 Hur sjukt det än låter så är vi på väg in i ett nytt årtionde. Det är lite som när man får höra att Amy Diamond är 27 år. Såklart är Amy Diamond 27, hon har varit aktiv i typ 27 år, men det låter fan ändå inte helt rätt. Det känns lika fel som ”USA:s president Donald Trump” eller ”Melodifestivalvinnaren Anna Bergendahl”. TEXT: PÅL STRÖBAEK 2011 TIOTALET INLEDS MED att folk vill sluta gå på festival och den anrika Hultsfredsfestivalen lägger ner. Det heter att ”Folk har tröttnat på att ligga med killar som ser ut som Marcus Berggren innan han slog igenom i leriga tält in the middle of nowhere”. Peace and Love slår förvisso publikrekord men nämn för guds skull inte det. Alla börjar beställa en ”Oskar Linnros” på stadens frisörsalonger och över en natt ger han alla korta killar hoppet om att det är möjligt att dejta supermodeller, bara man är lite känslomässig och har långt däruppe och kort på sidorna. Äntligen tror man att Svensson fått lite bra musiksmak när de byter ut Boten Anna mot Gubben i lådan MEN lite senare samma år vinner den mediokra Anna Bergendahl över Salem Al Fakir i Melodifestivalen och bevisar ännu en gång att svenskar inte borde ha rösträtt. 2010 är därför en enda stor cocktail i både gött och äckligt, fräscht och mysigt. SD kommer in i riksdagen och som betalning från de isländska gudarna kan vi inte flyga pga Eyjafjallajökull. Mest offpoint är Fredrik Virtanen som i sin årssammanfattning gissar på att Keith Richards snart ska dö. ÅRETS SKANDAL: Lunarstorm lägger ner och gör det omöjligt för Sveriges alla peddon att bedriva verksamhet. ÅRETS PERSON: Vuvuzelorna, de där trumpeterna som skulle fördärva fotbollen och som varje skön farbror nu har i ett förråd i sommarhuset. PERSONLIG HÄNDELSE: Jag tror det var detta år min gode vän Edvin var på Gröna Lund 18 gånger. En gång träffade han killen som senare skulle spöa Fredrik Reinfeldts son, han lovade att beskydda Edvin om någon skulle vara taskig mot honom, han har inte använt den tjänsten än, mig veterligen. BETYG: 4/5 skriksjunga till Oskar Linnros låt 25 fast man var typ 11. SORGENS ÅR INLEDS med att vi sörjer Per Oscarsson, han gamla i Kaspar i Nudådalen, och liket har inte ens hunnit kallna innan Björn Ranelid gör entré i Let’s Dance och hela Sverige ännu en gång måste samla sig som ett land i sorg. Ulf Lundell ställer in sin vårturné med anledningen ”utmattning” och klädjätten Dressmann släpper en klädkollektion med Rolling Stones INOM LOPPET AV 3 DAGAR. Det enda positiva detta år är väl att Elin Klinga bekräftar i Pluras kök i TV3 att det är hon som är Sarah i Mauro Scoccos låt Sarah, som vi har undrat och spekulerat, min gissning låg alltid på Renée Nybergs mormor. Veronica Maggio släpper Satan i gatan och får oss alla att sonika hänga upp Oskar Linnrosfrillan på hyllan, förutom i Linköping där frisyren 2019 JUST hittat till stadens frisörsalonger. Lena Nyman, Lasse Brandeby och Steve Jobs trillar av pinn, en av världens lättaste fuck-marry-kill va? ÅRETS SKANDAL: Att Ola Lindholm väljer att ta ladd på pissmatchen AIK-Mjällby, sån waste. ÅRETS PERSON: Gunilla Persson och ”Gud får dig att kräkas”. PERSONLIG HÄNDELSE: Jag är 15 och lägger upp en bil med registreringskylten fap på Instagram. BETYG: 4/5 nazistuttalanden av Lars von Trier. SÅHÄR SÅG ALLA UT 2010 OAVSETT SEXUALITET. 60 NÖJESGUIDEN | NR 12, 2019