Loading...
Kollega 1
Kollega Sida 2
Kollega Sida 3
Kollega Sida 4
Kollega Sida 5
Kollega Reportage
Kollega Sida 7
Kollega Sida 8
Kollega Sida 9
Kollega Sida 10
Kollega Sida 11
Kollega Sida 12
Kollega Sida 13
Kollega Sida 14
Kollega Sida 15
Kollega Sida 16
Kollega Sida 17
Kollega Avtal 2011
Kollega Sida 19
Kollega Sida 20
Kollega Sida 21
Kollega Sida 22
Kollega Sida 23
Kollega Sida 24
Kollega Sida 25
Kollega Sida 26
Kollega Sida 27
Kollega Sida 28
Kollega Sida 29
Kollega Sida 30
Kollega Sida 31
Kollega Sida 32
Kollega Sida 33
Kollega Sida 34
Kollega Sida 35
Kollega Sida 36
Kollega Sida 37
Kollega Sida 38
Kollega Sida 39
Kollega Sida 40
Kollega Sida 41
Kollega Sida 42
Kollega Sida 43
Kollega Sida 44
Kollega Sida 45
Kollega Sida 46
Kollega Sida 47
Kollega Sida 48
Kollega Sida 49
Kollega Sida 50
Kollega Sida 51
Kollega Sida 52
Kollega Sida 53
Kollega Sida 54
Kollega Ledare
Kollega Sida 56
Kollega Debatt
Kollega Sida 58
Kollega Sida 59
Kollega Sida 60
Kollega Sida 61
Kollega Sida 62
Kollega Sida 63
Kollega Sida 64
Kollega Sida 65 VANJA SCHELIN SEX TIPS PÅ HUR DU G
ÖR KOMETKARRIÄR JOHANNA & VANJA Seriöst, är du nöjd med att gå och harva för en löjligt låg lön medan cheferna smörjer kråset på affärsluncher och latar sig på ledarkonferenser? Dina erbarmliga försök att fjäska dig till en högre befattning har varit grundlösa och bara lett till att du fått brun tunga. Det är dags att ta till det tunga artilleriet om du vill komma någonstans. Här är sex väl beprövade metoder till befordran. Försäkringskassetaktiken. På ett subtilt sätt nästlar du dig in i rekryteringsprocessen och ersätter ev jobbannons med en kryptiskt formulerad text, gärna med kyrilliska bokstäver. Utforma ansökningsblanketten så überbyråkratiskt att den blir totalt omöjlig att fylla i rätt ens för en person med 360 högskolepoäng och IQ på mensanivå. OBS – glöm inte facit till dig själv. Mandrakeprincipen. Genom en hypnotisk gest kan du övertyga HR-avdelningen om att du är en vit, heterosexuell, svensk man, och det räcker normalt för att jobbet ska bli ditt. Men för att vara på den säkra sidan kan du också hypnotisera dem att tro att ditt usla betyg från A-kursen i kulturantropologi i själva verket är en flådig Handelsexamen toppad med diverse pampiga ledarskapskurser. Heimlichmanövern. Då avses inte läkaren Henry, utan hans knipsluge bror Bob, som räddade högste vd:n från att bli uppäten av en rabiesangripen mördarräv och blev befordrad på kuppen. Vad som hittills är okänt är att det faktiskt var Bob som placerade räven under vd:ns skrivbord. Hittar du ingen räv kan en mördarhaj eller en folkilsken pitbull funka. Testa ej med mördarsniglar. Reinfeldtmetoden. Statsministerns plan att privatisera hela Sverige för att sedan genom bulvaner själv köpa hela landet och dess undersåtar och utnämna sig till envåldshärskare, går att lära mycket av. Köp företaget så kan du ge dig själv vilken position du vill. Rasputinstrategin. Genom att blanda fyra delar ödleögon med två delar svavelsyra och urinet från en orörd bergsgetsherde samtidigt som du läser en valfri pamflett från Svenskt Näringsliv baklänges, kan du framkalla vardrypande utslag och läbbiga magåkommor hos alla dina konkurrenter om den lediga chefspositionen. Kampradkonceptet. Du hittar på en finurlig pryl som är lätt att sälja och sedan hittar du på ännu finurligare sätt att smyga undan skattepengarna på. Varför inte konstruera sekretären Ingvar med det hemliga lönnfacket Liechtenstein? Sen kan du strunta i alla fåniga karriärstips och i stället leva livets glada dagar i nåt skatteparadis. 2-11 KOLLEGA 65
Kollega Sida 66
Kollega Sida 67
Kollega Sida 68