Loading...
Kollega 1
Kollega Sida 2
Kollega Sida 3
Kollega Sida 4
Kollega Sida 5
Kollega Sida 6
Kollega Sida 7
Kollega Sida 8
Kollega Sida 9
Kollega Sida 10
Kollega Sida 11
Kollega Sida 12
Kollega Sida 13
Kollega Sida 14
Kollega Sida 15
Kollega Sida 16
Kollega Sida 17
Kollega Sida 18
Kollega Sida 19
Kollega Sida 20
Kollega Sida 21
Kollega Sida 22
Kollega Sida 23
Kollega Sida 24
Kollega Sida 25
Kollega Sida 26
Kollega Sida 27
Kollega Sida 28
Kollega Sida 29
Kollega Sida 30
Kollega Sida 31
Kollega Sida 32
Kollega Sida 33
Kollega Sida 34
Kollega Sida 35
Kollega Sida 36
Kollega Sida 37
Kollega Sida 38
Kollega Sida 39
Kollega Sida 40
Kollega Sida 41
Kollega Sida 42
Kollega Sida 43
Kollega Sida 44
Kollega Sida 45
Kollega Sida 46
Kollega Sida 47
Kollega Sida 48
Kollega Sida 49
Kollega Sida 50
Kollega Sida 51
Kollega Sida 52
Kollega Sida 53
Kollega Sida 54
Kollega Sida 55
Kollega Sida 56
Kollega Sida 57
Kollega Sida 58
Kollega Sida 59
Kollega Sida 60
Kollega Sida 61
Kollega Sida 62
Kollega Sida 63
Kollega Sida 64
Kollega Sida 65 VANJA SCHELIN SEX KLAPPTIPS TILL D
EM SOM REDAN HAR ALLT JOHANNA & VANJA Alla vet vi hur svårt det är – att hitta på fyndiga presenter till dem som redan äger allt som kan köpas för pengar. Visst kan man alltid köpa ytterligare några tandpetare i guld eller en diamantbesatt mobil, men man vill ju helst ge bort något som mottagaren innerligt önskar sig så här i juletid. Här kommer sex tips på klappar i form av idéer som säkert får snålvattnet att rinna på såväl makthavare som miljardärer. God Jul SAS. Sätt Carl Bildt som högsta chef för Nya Korruptionsenheten. Det kommer verkligen sätta fart på resandet och lyfta flygbolagen ur krisen. God Jul facket. Kan man ge bort en stjärna kan man väl lika gärna få en planet? Med tillhörande invånare. Befolkningen på planeten Ceti Alpha IV har visserligen en fysiologi som mollusker och intelligens som sniglar, men de är många och dessutom villiga att gå med i facket mot löftet om varsin tablettask. God Jul Svenskt Näringsliv. Visserligen går det redan idag att kringgå las genom att anlita bemanningsföretag och ”konsulter” i stället för att anställa – men tänk så mycket roligare man kan ha med en alldeles egen AD-domare? Tänk vilken underhållning att sitta på läktaren och se fackens ombud förgäves fäktas med sina löjliga små paragrafer. God Jul alla chefer. Traditionell hjärntvätt är dyrt och tidsödande och alla är inte mottagliga. Ett obstruktionsvaccin däremot (som kan delas ut samtidigt som influensavaccin) gör snabbt och effektivt varje besvärlig och ifrågasättande nej-sägare till en nöjd och följsam medarbetare. God Jul regeringen. Efter succén att låta arbetslösa och oföra betala skattesänkningar för alla krösusar är det dags för en ny reform i sann Alliansanda: Beskatta de hemlösa. Deras inkomster har faktiskt fördubblats sedan panten på tomburkar ökade från 50 öre till en krona och det är väl inte mer än rimligt att de ska vara med och betala kalaset? God Jul alla moguler. Att få torg och gator uppkallade efter sig är så passé. Varför nöja sig med att vara kung om man kan vara Gud? Den makt du erfarit hittills är bara en pust i jämförelse med makten du får som profet i din alldeles egna sekt. För bara några miljoner till kan du dessutom få ett eget tungomål med tillhörande floskler att dänga i huvudet på den som är fräck nog att ifrågasätta. 8-10 KOLLEGA 65
Kollega Sida 66
Kollega Sida 67
Kollega Sida 68